02 anos e 07 meses... esse é o tempo que meu filho, ou melhor, aquela criança que dei a Luz, que permiti mesmo contra tudo e todos, que viesse ao mundo, que sonhei, acreditei, vibrei, desejei, esperei ansiosamente pela sua chegada, sim 02 anos e 07 meses que essa criança que mamou até os 06 anos de idade, que dormia comigo fazendo carinho em suas costas, que cobria de beijinhos dos pés até a cabeça, que era a razão do voltar para casa todos os dias, que era o incentivo para que eu lutasse, para que eu não desistisse, essa criança, que saiu de dentro de mim, que me fez chorar e sorrir, que mesmo sofrendo eu procurava estar feliz, essa criança que me motivou Buscar a Deus, entregar minha vida ao Senhor Jesus, pois é, essa criança, esse menino, aquele meu filhote, meu amor, meu dengo, a razão de minha alegria, simplesmente, ou melhor, espantosamente saiu de casa... é verdade, saiu de casa e além de tudo me acusou e acusa até hoje de maus-tratos..c ompletamente acobertado por essa justiça da infância que é tão injusta... Meu filho, passa por mim e não me vê...meu aniversário? acho que nem lembra mais... Dia das mães? pra que? ele escolheu uma outra mãe para ele... uma mãe permissiva, destrutiva, alienadora... Hoje vi meu filho, numa esquina com uma turma de colegas... meu coração gelou, era tarde... se tivesse comigo estaria dormindo, ou assistindo tv, ou fazendo lição de casa, ou deitado comigo fazendo denguinho... É tão estranho ter dado a luz a alguém que vc não pode tocar... Já não suporto mais a dor da desilusão... já não aguento mais a dor do desprezo... já não suporto mais a dor da injustiça... Meu Deus, como eu sinto saudades de meu filho... Meu Deus como dói a ausência de meu filho... meu Deus como é triste ser rejeitada pelo próprio filho... não desejo algo parecido nem para alguém que eu não tenha afeto.. acho que é o pior dos castigos, a pior das dores, a pior das desilusões é ser desprezada por alguém que você ama e colocou no mundo... Sinto falta do cheiro de meu filho, da voz dele, da gargalhada dele... da preguiça, da bagunça, de tudo... ainda bem que ele está vivo, por que enquanto HÁ VIDA HÁ ESPERANÇA... Sonho um dia poder ter meus filhos de volta, em nossa casa, em nosso lar, no seio de nossa FAMÍLIA.
Obrigada Deus, por me dar força todos os dias para conseguir suportar tamanha dor...
Reconheço que até aqui o Senhor tem me ajudado.
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